منكود الحظ ههههه

محشش جالس على الرصيف زعلان وقدامه كوب شاي 
نط عليه واحد متسول شرب الشاي من قدامه
وقاله هيه هتعمل إيه
المحشش جلس يبكي
المتسول قاله : بتبكي! كله علشان كوب شاي
قاله المحشش :اصلاً اليوم أموري كلها متقفله معي
قمت من النوم المياه مقطوع
وصاحب البيت عاوز الايجار
وسيارة الشغل انسرقت مني
وانطردت من الشغل وخسرت كل مستحقاتي
وزوجتي طالبة الطلاق
حتى كوب الشاي اللي حطيت فيه السمّ علشان انتحر ..
جيت إنت وشربته

جحا والسائل

كان جحا في الطابق العلوي من منزله ، فطرق بابه أحد الأشخاص ، فأطل من الشباك فرأى رجلا ، فقال : ماذا تريد ؟
قال : انزل الى تحت لأكلمك ، فنزل جحا
فقال الرجل : انا فقير الحال اريد حسنة يا سيدي . فاغتاظ جحا منه ولكنه كتم غيظه وقال له : اتبعني .ـ
وصعد جحا الى أعلى البيت والرجل يتـبعه ، فلما وصلا الى الطابق العلوي التفت الى السائل وقال له : الله يعطيك
فاجابه الفقير : ولماذا لم تقل لي ذلك ونحن تحت ؟
فقال جحا : وانت لماذا انزلتني ولم تقل لي وانا فوق ؟

جحا والخروف

كان جحا يربي خروفا جميلا وكان يحبه ، فأراد أصحابه أن يحتالوا عليه من أجل أن يذبح لهم الخروف ليأكلوا من لحمه .ـ
فجاءه أحدهم فقال له : ماذا ستفعل بخروفك يا جحا ؟
فقال جحا : أدخره لمؤنة الشـتاء 
فقال له صاحبه : هل أنت مجنون الم تعلم بأن القيامة ستقوم غدا أو بعد غد!ـ هاته لنذبحه و نطعمك منه .ـ
فلم يعبأ جحا من كلام صاحبه ، ولكن أصحابه أتوه واحدا واحدا يرددون عليه نفس النغمة حتى ضاق صدره ووعدهم بأن يذبحه لهم في الغـد ويدعوهم لأكله في مأدبة فاخرة في البرية.ـ
وهكذا ذبح جحا الخروف وأضرمت النار فأخذ جحا يشويه عليها ، وتركه أصحابه وذهبوا يلعبون ويـتنزهون بعيدا عنه بعد أن تركوا ملابسهم عنده ليحرسها لهم ، فاستاء جحا من عملهم هذا لأنهم تركوه وحده دون أن يساعدوه ، فما كان من جحا إلا أن جمع ملابسهم وألقاها في النار فألتهمتها . ولما عادوا اليه ووجدوا ثيابهم رماداَ . هجموا عليه فلما رأى منهم هذا الهجوم قال لهم : ما الفائدة من هذه الثياب إذا كانت القيامة ستقوم اليوم أوغدا لا محالة؟

مشكلة مستعـصية

قال أحـد الشـباب لصـديقه : إني أعاني من مشكلة مستعـصية . فقال له الصـديق : وما هي ؟ فقال له الشاب : ما من مـرة أبـدي إعجـابي بإحـدى الفتـيات طلـبا للزواج منها إلا وترفضها أمي . فقـال له الصديق : بسيطة إني أرى أن تختار فتاة تشبه أمك في المظهر و الجوهر و بذلك تضع حدا لمشكلتك ، وبعد مدة أخبر الشاب صديقه بأنه وجدها . فقال له الصديق : حسنا فعلت . فقال الشاب عندئذ : ولكن هذه المرة لم ترفضها أمي ، بل رفضها أبي

"المـتطـبـب" من نوادر العرب

كان أحـد المـلـوك القـدماء سـميـنا كثـير الشـحم واللحـم يـعـاني الأمرين من زيادة وزنه فجـمع الحـكمـاء لكي يجـدوا له حـلا لمـشـكلته ويخـفـفـوا عنه قلـيلا من شحمه ولحمه . لكن لم يستـطيـعوا أن يعـملوا للمـلك شيء.ـ
فجـاء رجـل عاقل لبـيـب متـطبـب .ـ
فـقـال له المـلـك عالجـني ولك الغـنى .ـ
قال : أصـلح الله المـلك أنا طبـيـب منـجم دعني حتى أنظـر الليـلة في طالعـك لأرى أي دواء يوافـقه .ـ
فلمـا أصـبـح قال : أيهـا المـلك الأمــان .ـ
فلـما أمنـه قال : رأيت طالعـك يـدل على أنه لم يـبق من عمـرك غـير شـهر واحـد فإن إخـترت عالجـتك وإن أردت التأكد من صدق كلامي فاحبـسـنـي عنـدك ، فإن كان لقولي حقـيـقة فـخل عني ، وإلا فاقـتص مني .ـ
فـحبـسه ... ثم أحتـجب الملك عن الناس وخـلا وحـده مغـتمـا ... فكلما انسلخ يوم إزداد همـا وغمـا حتى هزل وخف لحـمه ومضى لذلك ثمان وعشرون يوما وأخرجه .. فقـال ماترى ؟
فقال المـتطـبـب : أعـز الله المـلـك أنا أهون على الله من أن أعلم الغـيب ، والله إني لا أعلم عمـري فكـيف أعلم عمـرك !! ولكن لم يكن عنـدي دواء إلا الغـم فلم أقدر أجلب إليك الغـم إلا بهـذه الحـيـلة فإن الغـم يذيب الشـحم .ـ
فأجازه الملك على ذلك وأحسـن إليه غاية الإحسان وذاق الملك حلاوة الفـرح بعـد مـرارة الغـم .

"قسمة أعرابي" من نوادر العرب

قدم أعـرابي من أهل البـادية على رجـل من أهل الحـضر ، وكان عنـده دجـاج كثـير وله امـرأه وابـنـان و ابـنتـان
فـقال الأعرابي لزوجـته: اشـوي لي دجـاجة وقـدميها لنا نـتـغـدى بهـا.ـ
فـلمـا حضر الغـداء جلسـنا جمـيـعا ، أنا وامـرأتي وابـناي و ابنـتاي و الأعرابي ، فـدفـعـنا إليـه الدجاجة ، فـقـلنا له : اقـسـمـها بـيـنـنا، نـريـد بذلك أن نـضـحـك منه .ـ
قـال : لا أحـسـن القـسـمة ،فـإن رضـيـتم بـقـسـمتي قسـمت بـيـنكم .
قـلنا : فإنا نرضى بقـسمتك . ـ
فأخذ الدجاجة وقطع رأسها ثم ناولنيه ، وقال الرأس للرئيس ، ثم قطع الجناحين وقال : والجناحان للابنين ،ثم قطع الساقين فقال : الساقان للابنتين ، ثم قطع الزمكي وقال : العـجز للعجـوز ، ثم قال : الزور للزائر ، فأخذ الدجاجة بأسرها !ـ
فلما كان من الغـد قلت لامرأتي اشـوي لنا خمس دجاجات . فلما حضر الغـداء قلنا : أقـسم بيـنـنا .ـ
قال أضنكم غضـبتم من قسـمتي أمس .ـ
قلنا : لا ، لم نغـضب ، فاقـسم بيـننا .ـ
فـقال : شـفـعا أو وترا ؟
قـلنا : وترا .ـ
قـال : نعم . أنت و امرأتك ودجـاجة ثلاثة ، ورمى بدجـاجة ،
ثم قال : وابناك ودجاجة ثلاثة ، ورمى الثانية .ـ
ثم قال : وابـنتاك ودجاجة ثلاثة ، ورمى الثالثة .ـ
ثم قال وأنا ودجاجتان ثلاثة . فأخذ الدجاجتين ، فرآنا ونحن ننظر إلى دجاجتية ، فقال : ما تنظرون ، لعلكم كرهتم قسمتي ؟ الوتر ما تجيء إلا هكذا .ـ
قـلنا : فاقـسـمها شـفـعا .ـ
فـقبض الخمس الدجاجات إليه ثم قال : أنت وابناك ودجاجة أربعة ، ورمى إليـنا دجاجة .ـ
والعجوز وابنتاها ودجاجة أربعة ، ورمى إليهن بدجاجة .ـ
ثم قال : وأنا و ثلاث دجاجات أربعة ، وضم إليه ثلاث دجاجات . ـ
ثم رفع رأسه إلى السـماء وقال : الحـمد لله ، أنت فهًـمتها لي !

برميل الذهب

ذكــاء رجـــــــــل
أعلن أحد الملوك في أرجاء مملكته مايلي :
 " إذا تمكن أحد من أن يختلق كذبة لايمكنني تصديقها.. سأعطيه نصف مملكتي "

_ فجاء إليه راع وقال له : أطال الله عمر ملكنا كان عند أبي عصا طويلة يمدها إلى السماء ويحرك بها النجوم .
فقال الملك : يا له من شيء غريب، لكنه يحدث، وجدّي كان له غليون يشعله من الشمس مباشرة ، وذهب الراعي دون أن ينال شيئا

_ وجاء خياط إلى الملك وقال له : اعذرني أيها الملك لقد تأخرت إذ كنت مشغولا فقد هبت البارحة عاصفة شقق فيها البرق السماء فذهبت لأصلحها.
فأجاب الملك : أحسنت عملا لكنك لم تخطها بشكل جيد فاليوم صبااحا تساقط رذاذ من المطر ، وذهب الخياط أيضاً دون أن ينال شيئاً .

_ فجاء رجل آخر يتأبط برميلاً .. فقال له الملك : ما شأنك انت والبرميل؟
فأجاب : جئت أسترد برميل الذهب الذي أقرضتك إياه
فصاح الملك : أأنا مدين لك ببرميل من الذهب!!!
فأجاب الرجل : نعم
فقال الملك : لا .. هذا كذب
فقال الرجل : إن كان هذا كذبا .. فأعطني نصف مملكتك
فأجاب الملك على الفور : لا لا .. هذا صحيح ..
فقال الرجل : ان كان هذا صحيحا فأعطني برميل الذهب !

فلسفة ههههههه

مره إتنين إخوات واحد إتعلم وأخد

دكتوراه في الفلسفه والتانى ما
إتعلمش ..
في يوم كده قاعدين بيتغدوا وقدامهم
فرخه في الطبق ..
فقال الأخ إللي متعلمش : قولي يا أخويا
بشهادتك دي إنت بتعالج إيه ؟
رد عليه : ? ، شهادتي مش في الطب ..
قاله : أمال في إيه ؟
رد عليه : في الفلسفه ..
قاله : وإيه الفلسفه دي ؟
رد عليه : الفلسفه دي إنى أقدر أقنعك
إن الطبق إللي قدامك ده فيه فرختين
مش وحده ..
فقام الأخ اللي متعلمش أخد الفرخه
إللي في الصحن و قاله كل إنت الفرخه
التانية بقى يا روح امك

5 متر زياده

مره واحد نقاش وقع من فوق عماره طولها 30 متر بس كان مربوط بحبل فعجبته الوقعه تاني يوم راح لصاحبه واشتري من عنده حبل طوله 26 متر وراح ناطط من علي السطح فدماغه رشقت في الأرض الناس اتلمت وافتكرت أنه انتحر ولما جت الشرطه سئلت مين اللي باعله الحبل راح صاحبه رادد وقال والله هوا جه وكان عايز حبل 26 متر بس علشان هوا حبيبي اديته 5 متر زياده

سعيد بن جبير والحجاج

قال أبو بكر الهذلي: لما دخل سعيد بن جبير على الحجاج قام بين يديه، فقال له: أعوذ منك بما استعاذت به مريم ابنة عمران، حيث قالت: «أعوذ بالرحمن منك إن كنت تقياً». فقال له الحجاج: ما اسمك؟ قال: سعيد بن جبير. قال: شقي بن كسير. قال: أمي أعلم باسمي. قال: شقيت وشقيت أمك. قال: الغيب يعلمه غيرك. قال: لأوردنك حياض الموت. قال: أصابت اذن أمي. قال: فما تقول في محمد صلى الله عليه وسلم؟ قال: نبي ختم الله تعالى به الرسل، وصدق به الوحي وأنقذ به من الهلكة، إمام هدى ونبي رحمة. قال: فما تقول في الخلفاء؟ قال: لست عليهم بوكيل، إنما استحفظت أمر ديني. قال: فأيهم أحب إليك؟ قال: أحسنهم خلقاً، وأرضاهم لخالقه، وأشدهم فرقاً. قال: فما تقول في علي وعثمان؟ أفي الجنة هما أم في النار؟ قال: لو دخلتهما فرأيت أهلهما إذا لأخبرتك، فما سؤالك عن أمر غيب عنك؟ قال: فما تقول في عبدالملك بن مروان؟ قال: مالك تسألني عن امرئ أنت واحدة من ذنوبه!! قال: فما لك لم تضحك قط؟ قال: لم أر ما يضحك، وكيف يضحك من خلق من تراب، وإلى التراب يعود؟! قال: فإني أضحك من اللهو. قال: ليس القلوب سواء! قال: فهل رأيت من اللهو شيئًا؟ ودعا بالناي والعود، فلما نُفخ بالناي بكى، قال: ما يبكيك؟ قال: ذكرني يوم ينفخ في الصور، فأما هذا العود فمن نبات الأرض، وعسى ان يكون قد قطع من غير حقه، وأما هذه المغاش والأوتار فإنها سيبعثها الله معك يوم القيامة. قال: إني قاتلك. قال: إن الله عز وجل قد وقّت لي وقتاً أنا بالغه، فإن يكن أجلي قد حضر فهو أمر قد فرغ منه، ولا محيص عنه، وان تكن العافية، فالله تعالى أولى بها. قال: اذهبوا به فاقتلوه. قال: أشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له، استحفظكها يا حجاج حتى ألقاك يوم القيامة، فلما تولوا به ليقتلوه ضحك. قال له الحجاج: ما أضحك؟ قال: عجبت من جرأتك على الله وحلم الله جل وعلا عنك، ثم استقبل القبلة، وقال وجهت وجهي للذي فطر السموات والأرض حنيفاً مسلماً وما أنا من المشركين. قال: افتلوه عن القبلة. قال: فأينما تولوا فثم وجه الله، ان الله واسع عليم.

Source: http://arab-jokes.net/

البخيل وخروف العيد

 بخيل اشترى خروف و اخدوا عند الجزار وقالوا سيبلى نص الخروف ...والنص الثاني قطعه كباب والراس اسلخها أعمل عليها شوربة والرجلين نظفها أعملها كوارع ... والجلد متاخدوش هعمل منه سجاده للصلاه .........والكرشه والمصارين فوارغ و كرشات والفضلات سماد للشجره والعضم للكلب طلع عليه الخروف وقالوا : ما تسجل صوتي عشان تعملو رنة لتليفونك يا روح امك

Source: http://arab-jokes.net/

واحد أجنبي نزل القاهره

مره واحد أجنبي نزل القاهره وركب تاكسي ‏كانت فيه اشارة حمراء وقطعها سائق التاكسي بعد خروجه من المطار ... ‏قال له الأجنبي هيه انتبه انت مجنون اشارة حمراء وتقطعها قال له سائق التاكسي ... ماتخافشي ياخواجه انا بروفيشينال -حريف - الإشارة الثانية كانت حمراء وقطعها صاحب التاكسي قال الاجنبي ... اكيد انت مجنون ماتخاف على نفسك وعلى اللي معاك ‏قال له سائق التاكسي ماتخافشي ياخواجه... انا بروفيشينال الإشارة الثالثة كانت خضراء وقف صاحب التاكسي عند الإشارة ‏اتجنن الأجنبي من هذا التصرف وقال الأجنبي ... اكيد انت مجنون كيف إشارة خضراء وانت واقف ‏قال له صاحب التاكسي ... لاتصير مجنون ياخواجه ‏يمكن حد بروفيشنال جاي من هنا وإلا هنا

Source: http://arab-jokes.net/

الاحرف المتشابهة

 هل تعلم ان حرف z هو نفسه حرف N بس واقف على ركبتو’
ـ .. هل تعلم ان حرف a هو نفسه @ بس هي محجبة’
ـ .. هل تعلم ان حرف F هو نفسه E بس مش لابس جزمة’
ـ .. هل تعلم ان حرف D هو نفسه I بس حامل فى الشهر التاسع’
ـ .. عارف انو حرف T هو نفسه I بس شايل صينية فوق راسو’
ـ .. وتعرف انو حرف W هو نفسه M بس نايم على ظهرو’
ـ .. هل تعلم ان حرف R هو نفسه P بس مادد رجلو’
ـ .. نسيت احكيلكوا عن حرف الــ G’ـ|
ـ .. هل تعلم ان حرف G هو نفسه C بس بيورينا عضلاتو’

 الشتيمة حرام مااشى؟!

Source: http://arab-jokes.net/

خطوبة بالفصحى ههههه

شاب أراد أن يخطِب فتاة .. فكتب لأبيها :
يا عماه
يشرفني أمد يدي
لكي أحظى كريمتكمْ

وأن تعطوننا وعداً
أتينا الله داعينا
فإن وافقت يا عماه
دعنا نفصّل المهرَ
وخير البرِّ عاجله
ونحن البرَّ راجينا
فقال : أيا ولدي
لنا الشرف ، فنعم الأهل من رباك
ونعم العلم في يمناك
وإن العلم يغنينا
وأما المهر يا ولدي
فلا تسأل لأننا نشتري رجلاً
وليس المال يعنينا
ولكن هكذا العرف
وإن العرف يا ولدي
يحميكم ويحمينا
فمائة ألف مقدمها وأربعون مؤخرها
وضع في البنك للتأمين عشرينا
وبيت بإسم إبنتنا
وملبوس على البدن
من الفستان لأحلا المصممينا
وأما العرس يا ولدي
ففي "الشيراتون"
فشأن صغيرتي شأن سعادٍ بنت خالتها
وهندٍ بنت عمتها وشيرينا
فإن وافقت قلنا بارك الله لنا ولكم
وقال الكل آمينا
فقال له :
أيا عماه حمضها وخلّلها
وضعها فوق رف البيت زيتونا
فلو بيديّ ربع المهر
لكنت اليوم قارونا ،
أبوك لأبو ابنتك يا عمّاه يا ابن الملاعينا .

العم محمد ورئيس الجمهورية

اشتهر العم محمد بكثرة الكذب فقد كان كلما جلس في مقهى إلا وبدأ يروي مغامراته

الوهمية مثل مصارعة الأسد أو قيادة الطائرة وكان في كل مرة يصدقه الناس إلا مرة واحدة قال لهم فيها إنه صديق شخصي لرئيس الجمهورية  فكذبوه واتهموه بالجنون ، عاد إلى بيته حزينا ، وعندما سألته زوجته ما الأمر أخبرها بكل شيء فقالت له :الرئيس رجل شهم لا بد أن تذهب له حتى يجد لك حلا وتعود لتجلس مع أصحابك بكل كرامة. 
ذهب الرجل إلى القصر الرئاسي وطلب مقابلة الرئيس! وبعد ساعات طويلة إستجاب الحرس لطلبه وقابل الرئيس و شرح له الموقف المحرج الذي تعرض له . فقال له الرئيس ليست هناك مشكلة الحل بإذن الله موجود. و سأله أين يجلس فقال له في مقهى العجوزة . فقال الرئيس غداً على الساعة الثالثة سأمر أمام المقهى المذكور وسأسلم عليك وأقول لك فينك يا عم محمد؟
فرح العم محمد بهذا الحل ، وفي اليوم التالي دعى كل أصحابه حتى يشاهدون بأنفسهم هذا الموقف . وفي الساعة الثالثة مر الركب الرئاسي و كذلك الحرس الجمهوري أمام المقهى و ترجل الرئيس حتى وصل أمام الحج محمد وقال له 《إزيك إنت فين يا عم محمد 》 فرد الرجل متعاليا《 إيه ده إنت تسلم كل يوم مش كفاية سلمت عليك مبارح》

ههههه نكتة أزواج

الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها الشغل ...ليه؟
 الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول.
 الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك.
الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى

السكوت حكمة

ﻣﺮﺍ ﻣﺸﺎﺕ ﻟﻠﻄﺒﻴﺐ ماكلة

ﻃﺮﻳﺤﺔ ﻋﺎﻟﻤﻴّﺔ ﻣﻦ
ﻋﻨﺪ ﺭﺍﺟﻠﻬﺎ ..ﺑﺪﻧﻬﺎ ﺍﻟﻜﻠّﻮ ﺃﺯﺭﻕ ..
ﺳﺄﻟﻬﺎ ﺍﻟﻄﺒﻴﺐ : ﺷﺒﻴﻚ ﻣﺪﺍﻡ ﻟﺒﺎﺱ ؟ !!
ﻗﺘﻠﻮ : ﻣﺎ ﻓﻬﻤﺘﺶ ﺁﺵ ﻧﻌﻤﻞ ﺩﻛﺘﻮﺭ ، ﻛﻞ ﻣﺎ ﻳﺮﻭّﺡ
ﻟﻠﺪّﺍﺭ ﺷﺎﺭﺏ ﻳﻌﻄﻴﻨﻲ ﻃﺮﻳﺤﺔ ﻧﺒﺎّﺵ ﺍﻟﻘﺒﻮﺭ ''
ﻗﻠّﻬﺎ : ﻋﻨﺪﻱ ﻟﻴﻚ ﺍﻟﺤﻞّ ، ﺷﺪّ ﺍﻝ " produit "
ﻫﺬﺍ ، ﻛﻞّ ﻣﺎ ﻳﺮﻭّﺡ ﺳﻜﺮﺍﻥ ﺍﻗﻌﺪ ﻣﻀﻤﺾ ﺑﻴﻪ ،
ﻣﻀﻤﺾ ﺑﺮﻛﺎ ﻭ ﻣﺎ ﺗﻌﻤﻞ ﺷﻲ ﺁﺧﺮ ...
ﺑﻌﺪ ﺟﻤﻌﺘﻴﻦ ﺭﺟﻌﺖ ﺗﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻛﻮﻧﺘﺮﻭﻝ ﺟﻮّﻫﺎ
ﺑﺎﻫﻲ ﻭﺃﻣﻮﺭﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻨﺒﺮ..
ﻗﺘﻠﻮ : ﻳﻌﻄﻴﻚ ﺍﻟﺼﺤّﺔ ﺩﻛﺘﻮﺭ ، ﻛﻞّ ﻣﺎ ﻳﺮﻭّﺣﻠﻲ
ﺳﻜﺮﺍﻥ ﻧﻘﻌﺪ ﻧﻤﻀﻤﺾ ﻭ ﻣﺎ ﺻﺎﺭﻟﻲ ﺷﻲْ !!
ﻗﻠّﻬﺎ : ﺭﻳﺖ ، ﻛﻲ ﺗﻘﻌﺪ ﻣﺴﻜّﺮﺓ ﻓﻤّﻚ ﻗﺪّﺍﺵ
ﺑﺎﻫﻴﺔ ﻭ ﻣﻔﻴﺪﺓ ﺑﺮﺷﺎ ﺍﻟﺤﻜﺎﻳﺔ

الأستاذ والتلميذ "احلى نكتة"

ﺃﺳﺘﺎﺫ ﺃﻧﻘﻠﻴﺰﻳﺔ ﻳﻌﻠﻢ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻼ ﻣﻴﺬ ﺗﺼﺮﻳﻒ ﺍﻷ ﻓﻌﺎﻝ ..

ﻭﺍﻟﻲ ﻣﺎ ﻳﻌﺮﻓﺶ ﻳﺠﺎﻭﺏ ﻳﻀﺮﺑﻮ ﺑﺎﻟﻌﺼﻰ ...

ﺳﺄﻝ ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬ ﺍﻷ ﻭﻝ : ﺻﺮﻓﻠﻲ ﻓﻌﻞ speak
ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬ: speak , spoke , spoken
ﺳﺎﻝ ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬ ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ: break
ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬ:break , broke ,broken
ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬ ﺍﻟﺜﺎﻟﺚ ﺧﺎﻳﻒ ﻭ ﺩﺍﺧﻞ ﺑﻌﻀﻮ .. ﺳﺄﻟﻮ ﺍﻷ ﺳﺘﺎﺫ : ﺷﺒﻴﻚ ؟
ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬ: ﺷﺒﻴﻚ , ﺷﺒﻮﻙ , ﺷﺒﻮﻛﻦ ....

الجمل حيوان صبور

ضاق أستاذ من أحد طلابه فهو كلما طلب منه كتابة موضوع إنشاء....كتبه غير أنه يبدأ في منتصفه بالتحدث عن الجمل !!!!وهكذا إلى النهاية...
فعندما طلب منه كتابة موضوع عن الصناعات الالكترونية كتب مثلاً(الصناعات الالكترونية مزدهرة في بلدنا جداً على عكس البدو الذين لايعملون بالصناعة إلا أنهم يملكون جمالا ًوالجمل حيوان صبور جداً يستطيع تحمل العطش وهو .....)
و هكذا كل مرة... 

وذات مرة طلب منه كتابة موضوع عن الطبيعة فكتب الطبيعة جميلة جداً بزهورها وأعشابها الخضراء التي يأكل منها الحيوانات ومن تلك الحيوانات الجمل والجمل حيوان صبور جداً يستطيع تحمل العطش ......)
شكا التلميذ أستاذه إلى المدير (لكثرة ما كان يوبخه)فكتب في الشكوى إلى حضرة المدير المحترم :إني قد صبرت على أستاذي صبر الجمال والجمل حيوان صبور جداً يستطيع تحمل العطش وهو...)

نكت "البخلاء"

1- اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء

2- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.

3- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!

4- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

الارنب والسلحفاة

أصيب أرنب بنزلة برد واشتد برأسه الصداع فطلب من صديقته السلحفاة أن تذهب للصيدلية وتأتيه بدواء يخفف آلامه.
خرجت السلحفاة وبقي الأرنب ينتظر... مرت الدقائق والساعات والسلحفاة لم تعد.
 خرج ليستطلع الامر فرآها على مسافة مائة متر تقريبا من البيت.
فقال لها بغضب: أنا الغبي فكيف أعتمد على أمثالك
فردت السلحفاة: إحترم نفسك وإلا فلن اذهب لإحضار الدواء